Estava lendo algo que um usuário escreveu sobre pesquisas na área do alzhaimer e uma parte me chamou a atenção. Falando o que os chineses acham que o mal de alzhaimer significa para as pessoas. Fiquei analisando o que li e no que diz respeito ao perfil de minha mãe faz sentido. Ela sempre foi uma pessoa autoritária, teimosa e controladora. Não aceita o mundo realmente como ele se apresenta, quer mudar tudo, mas a seu modo, por mais que eu converse e diga que as pessoas têm direito a privacidade, a individualidade, a cuidar de suas coisas e etc... ela não aceita bem isso, a vontade dela é que tem que prevalecer e quando são contrariadas nisso, se rebelam, não aceitam. Ela guarda em si muita armagura, sente rancores, é uma ótima pessoa, no que precisar dela ela tá ali pra ajudar, mas tem esse outro lado que ficou mais latente com a doença. Noto que as emoções mais primitivas, aquela parte da personalidade mais forte é que tem vindo à tona. Sempre tentei mostrar o quanto isso é errado, que cada pessoa é uma pessoa e tem o direito de viver a vida de acordo com as suas escolhas, mas acho que ela nunca incutiu isso.

Hoje decidi que teria um dia tranquilo junto a minha mãe, que não discutiria com ela, coisa que vem acontecendo demais há alguns dias, tentei me equilibrar emocionalmente, fiz exercícios de relaxamento, vi alguns vídeos, procurei ficar um momento comigo mesmo. Quando ela apareceu diante de mim, me senti calma para poder receber seus questionamentos diários, pedi a meus filhos que tivessem paciência com ela tb, não custa nada, não contrariando dá pra levar. Saí um pouco, comprei frutas, pães, biscoitos, coisa que ela adora, ela se acalma quando está comendo. Agradeci a Deus por mais este dia e que tudo tenha ocorrido bem, levei ela mais cedo para casa, que é pertinho da minha, há alguns dias ela tem procurando inúmeros motivos para dormir na minha casa, mas falo que ela tem a casinha dela, que sempre dormiu lá e que não tem nenhum perigo que a ameace, mas sinto que quando ela se estressa mais durante o dia é que esse medo fica maior ainda, medo de que nem ela mesmo sabe explicar direito. Enfim, tô me sentindo feliz hj, e decidindo que amanhã será ainda melhor, que terei mais paciência e tolerância e se Deus quiser que eu consiga fazer isso todos os dias.